CHISTES 1                   SALIR

 

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre: ¿Vio a alguien doblar esta esquina? No, cuando yo vine ya estaba doblada. 

Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: ¿Cómo es que no se la han pegado? A lo que las monjas le contestan: Es que Dios está con nosotras. Y el policía les dice: ¡Multa por haber tres en la moto! 

Camarero, hay una mosca en mi sopa! ¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas? 

Un vampiro invita a una vampira cenar. ¿Quieres beber algo? Sí, gracias. ¿Del grupo A o del grupo B? 

Un señor llega a una farmacia de un pueblecito, y le dice al dependiente: Vivaporru. Y todos los presentes dicen: ¡Viva! 

Manolo entra a la farmacia. ¿Si? ¿Qué desea? Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas. ¿Pero qué vitaminas? ¿Cómo? ¡No le entiendo! ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál? ¡Ah, no!, eso no importa, Mi pequeño todavía no sabe leer. - 

Mamá, mamá: en el colegio no saben pronunciar mi nombre. - Cállate ghflyuhtyghbvjylhfglu que estoy viendo el telediario. 

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: hey tio, mire esa belleza de mujer. ¡Y pensar que antes me perseguían! ¿De verdad? ¿Y ya no? No. ¿Por qué? ¡Porque ya no robo bolsos! 

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice: ¿Dónde vas con ese cerdo? A lo que el otro le contesta: ¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra? Y el otro le dice: Perdona, estoy hablando con la cabra. 

Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle. Manolo, veo que te has comprado un reloj. Sí ¿Y qué marca? ¡La hora! 

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Vistes el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. 

En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster: Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro? Porque, sabe demasiado... 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! 

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le salta a darle golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha! 

Un borracho llama por teléfono: ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez? ¡No conozco ningún doctor Ramírez! Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy 

Dos borrachos discuten: Eso es el sol. No, es la luna. Pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna. Yo no sé, yo no vivo en este barrio. 

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español. 

Era un hombre tan enano, pero tan enano, que cuando se sentó en una moneda de 25 centimos le sobraban 24 centimos. 

Era un hombre, tan, pero tan pequeño, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó 

Había un enano y le pregunta a un hombre: ¿Cómo llego al metro? ¡Pero si usted no llega ni a lo 60! 

Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando. 

Era un hombre tan enano, tan enano, que para subirse en una moneda de un céntimo tenía que utilizar ascensor. 

Estaban dos vecinas y una le dice a otra: Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín. No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina. Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro. 

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. 

Puedo quedarme a dormir en tu casa? Sí, pero tienes que hacer la cama. Por supuesto, no hay ningún problema. Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas. 

Llega un vecino al parque y le dice a otro: ¿Dónde estabas? El otro pregunta: ¿Por qué? Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante. Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.

 Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice: José por qué no atas a tu perro que necesito hablar contigo. Y le contesta: ¿Por qué no lo atas tú, para que yo pueda salir? 

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice: Pasajeros del lado izquierdo, por favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice: ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión! 

Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid? Sí, un minuto... Muchas gracias.

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