Dos colegas hablando:
- ¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla, idiota, que es mi madre.
- Hay que ver que bien le queda, tio.
Uno le pregunta a su amigo:
- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante?
- Pues no, la verdad no caigo.
- Bueno, ya va siendo hora de que te pongas gafas.
En la panaderia:
- Señor panadero, mi madre dice que me de una barra de pan y si tiene huevos
una docena.
Y se llevó a casa doce barras de pan.
Se juntan dos por la calle y le dice uno al otro:
- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!
- Mama, mama me voy de caza.
- Pues, llevate a los perros.
- No, que me voy pa' ziempre
En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
- Yo estaba en la puerta de la discoteca, afilando un trozo de madera con mi
navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la
navaja en el estomago y asi hasta 16 veces.
- ¿Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
- Encontrarse medio.
- ¿Es el servicio secreto?
- Lo siento, no se lo puedo decir.
Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenia
espermatosauros.
Un hombre le dice a su mejor amigo.
- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
- ¿En que se parece un avion a una silla?
- En que el avion va a Kansas y la silla es por si te cansas.
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano
Estaba uno, borracho como una cuba, en una esquina, cuando pasa una mujer. El
borracho la observa y le dice:
- Adiós fea.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mi mañana se me pasa
Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dió el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola
- Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis
todos los días.
Una madre que le dice a su hijo:
- Pepito, pepito, despierta.
- ¿Que pasa mama?
- Es hora de levantarse, tienes que ir a la escuela.
- Tengo mucho sueño mama, no quiero ir.
- Pepito, tienes que levantarte. Primero, por que son las 8 de la mañana.
Segundo, por que es tu obligacion y tercero por que eres el director de la
escuela.
Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía un problema, que cada vez que
soñaba, soñaba que era un portero de futbol, siempre un portero de futbol,
pendiente al partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta:
- ¿Y usted no sueña con mujeres?
- Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa
un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo
Había una vez un tío tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol en la
playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar.
Había una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que cuando se
caía de la cama, se caía de los 2 lados...
Había una vez un señor tan galán, tan galán,
tan galán, que parecía campana.
Había una vez un tipo tan viejo que iba al
colegio y no había clases de historia.
Había una vez tío tan pero tan viejo, que en
lugar de espermatozoides tenia espermatozauros
Había una vez una vaca tan flaca que en vez
de dar leche daba lastima
Había una vez un tipo tan bruto que lo
invitaron a ver la película el graduado y llego tarde por que fue a comprarle
regalo.
Había una vez un niño feo, tan feo que
cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba
Había una vez una mujer, tan pero tan
chiquita, que en lugar de kotex (toallas sanitarias) usaba curitas (band-aids),
jajajaja
Había una vez una mujer, tan pero tan
chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
Había una vez una señora tan gorda, que
cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás
Había una vez un tipo tan alto, pero tan
alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
Había una vez un tipo tan alto, pero tan
alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
Había una vez una señora que le decían la
capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
Había una vez un niño tan tacaño, pero tan
tacaño que en la carta a Santa Claus le pedía un oyito para jugar cincos.
Había una vez, una iglesia con el techo tan
bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Podéis sentaos" decía
"Cuerpo a tierra".
Había una vez un tío tan torpe que hasta
tropezaba con su sombra.
Había una vez una mujer tan delgada que se
comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
Había una vez, un tío tan vago, que iba a
cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
Había una vez, en el cuento parte II de la
caperucita roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la
noche... y la aplasto.
Había una vez una tía tan fea que la exhibían
en una feria por teléfono.
Había una vez, un tío tan feo que asustaba
hasta los ciegos.
El cuento mas cortito, había una vez, truz....
Había una vez una mujer tan fea que para
pedirle a San Antonio se pone mascara
Había una vez un tipo tan perezoso que en vez
de hacer el amor lo compraba hecho
Había una vez un tipo tan tacaño que se tomo
una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
Había una vez una mujer tan fea que el marido
la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida
Había una vez un tipo bruto, tan bruto que
como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto
Había una vez una gorda tan gorda que cuando
se caso no se caso de largo sino de ancho
Había una vez este pueblo era tan atrasado
que los semáforos eran a blanco y negro
Había una vez un pueblo tan pequeño que en
vez de tener casas de citas tenia casas de paja
Había una vez un niño tan flaco que el papa
lo cogía para limpiar las manguera
Había una vez un político tan bruto pero tan
bruto que en una manifestación le nombran a su madre y la llevo para que la
condecoraran
Había una vez un tipo tan bruto pero tan
bruto que boto el reloj por que marcaba horas diferentes
Había una vez un torero tan malo pero tan
malo que la única vez que lo sacaban en hombros era para llevarlo al hospital
Había una vez en una casa eran tan
vegetarianos que el único que comía gallina era el gallo
Había una vez tipo era tan bajito que le
hacia ruedo a los calzoncillos
Había una vez eran tan gordo que era mas fácil
brincarlo que darle la vuelta
Había una vez un tío tan ludopata tan
ludopata (adicto a los juegos) que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía
Game Over.
Había una vez un albañil tan burro tan
burro, que al acabar una pared no partía los ladrillos sino que los doblaba.
Había una vez un perro tan inteligente, tan
inteligente, tan inteligente... que cuando le gritaban: !!!Ataque!!! el perro se
tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una iglesia tan, pero tan rica, que las
hostias las daban con paté.
Había una vez un señor tan bajito, tan
bajito que tenia que subirse a una silla para atarse los cordones de los
zapatos.
Había una vez un pueblo tan pobre que tenían
el arco iris en blanco y negro.
Había una vez un río tan pequeño que solo
tenia una orilla.
Había una vez un gallego tan tonto, tan tonto,
tan tonto, que hasta los de su pueblo se dieron cuenta.
Había una vez un tío tan burro, tan burro,
que creía que la aerofagia era una faja voladora.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan
negativo que un día se desmayo y en lugar de volver en si volvió en NO.
Había una vez un tipo tan narizotas que le
pego una esnifada a un bacalao y lo dejo soso.
Había una vez un tío con tan mala suerte que
cuando en la maquina tragaperras le salieron tres limones, en lugar de dinero le
cayo un exprimidor.
Había una vez un tío tan largo tan largo que
en vez de tomar el café con leche lo tomaba con San Pedro.
Había una vez un tío tan pequeño, tan pequeño,
tan pequeño que no le cabía la menor duda.
Era una iglesia tan pobre tan pobre que la
misa del gallo la hacían con avecrem (maggi).
Había una vez una pareja tan rápida que hacían
el amor con casco.
Había una vez un niño tan feo, tan feo que
su madre le daba la papilla por el culo para no tener que verle la cara.
Había una vez un torero tan gordo, tan gordo,
que siempre salía por la puerta grande.
Había una vez una casa con paredes tan
delgadas que cuando mi madre pela cebollas llora la vecina.
Había una vez una mujer con la boca tan pequeña,
tan pequeña, que para decir tres decía (póngase la boca muy cerrada) -Uno,
uno, uno.
Había una vez un indio tan rico que en lugar
de plumas de ave, llevaba lapiceros en su tocado.
Había una vez un tío tan borracho que se
llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tío Pepe.
Había una vez un tío tan borracho que se
hizo un análisis de sangre y dio JB positivo.
Había una vez un niño tan tonto tan tonto
que lo mandaron a comprar lechugas y no compro ninguna porque estaban verdes.
Había una vez niño tan austero que en la
carta a los Reyes Magos les pedía un agujero para jugar a las canicas.
Había una vez una iglesia con el techo tan
bajo, que el cura en vez de decir "Podéis sentaos" decía
"Cuerpo a tierra!".
Había una vez un tipo tan torpe que tropezaba
con su sombra.
Había una vez una mujer tan delgada que se
comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
Había una vez un tío tan vago tan vago que
iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
Había una vez una tía tan fea que la exhibían
en una feria por teléfono.
Había una vez un tío tan gordo, tan gordo,
tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán
a sus pedos.
Había una vez una tía tan gorda, tan gorda,
tan gorda, siempre que iba a la playa venia la marea.
Había una vez una pareja tan gorda que se
casaron en iglesias separadas.
Había una vez un tío tan tragón, tan tragón,
tan tragón, que cuando iba a un restaurante y le daban el menú, el decía
"de acuerdo".
Había una vez un señor tan pequeño que se
subía los calcetines y no veía.
Había una vez un año tan seco que los
arboles corría detraz de los perros.
Había una vez un tío con la polla tan
grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Había una vez un tío tan alegre, tan alegre,
que cuando iba a un velatorio soplaba las velas y decía "Cumpleaños
feliz, Cumpleaños feliz!"
Había una vez un hombre tan
"honrado", tan "honrado", que encontró un trabajo.. ! Y LO
DEVOLVIO !
Había una vez una familia tan pobre que se
tomaban los cereales con tenedor para ahorrar leche.
Había una vez una tía tan fea que al nacer
el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un
tumor".
Había una vez un tío tan viejo, tan viejo,
que estaba ciego del Big-Bang.
Había una vez tío va tan borracho que si le
incineran arde durante tres días.
Había una vez una tía tan guarra (sucia),
tan guarra, que se puso a trabajar en un teléfono sexual y la despidieron
porque les provocaba infecciones en los oídos a los clientes.
Había una vez una tía tan guarra, tan guarra,
que un día se fue a bañar y ahora tenemos el mar Muerto.
Había una vez un preso que llevaba mas tiempo
en la cárcel que la puerta.
Había una vez una familia tan pobre, pero tan
pobre que cuando llegaban a recoger la basura, pedían 3 bolsitas.
Había una vez un tipo tan gordo que ni la
policía podía rodearlo
Había una vez un tipo tan rápido que se puso
a darle vueltas a un árbol y se tropezó con el culo
Había una vez un tipo que tenía tanto azúcar
en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.
Había una vez un tipo tan chiquito que
encontró una canica y grito, el mundo es mío, mío.
Había una vez un tipo tan flaco, pero tan
flaco que le daba miedo caminar por su casa por temor a irse por las endijas del
tablado.
Había una vez un tipo tan enano, tan enano
que se tira un pedo y levanta el polvero.
Había una vez un tipo tan pequeño y tan
flaco que hace saltos mortales dentro de un termómetro.
Había una vez una vieja tan, pero tan plana
que parece que cuando nació el doctor no le pego una palmada sino un tablazo.
Había una vez un tipo con el pene tan grande,
pero tan grande que tenia prepucio, pucio y postpucio.
Había una vez un niño tan feo, pero tan feo
que le amarraban una chuleta al cuello para que el perrito jugara con él.
Había una vez un niño tan feo, pero tan feo
que un día su mamá lo llevo de camping y en la noche, los coyotes prendieron
fogatas para que no se les acercara.
Había una vez un libro de matemáticas
llorando en el pasillo del colegio, en eso llega un niño y le pregunta, ¿por
que lloras? y el libro le responde - Es que tengo muchos problemas
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios, como cuando el abrigo de pieles?
- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!.
- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina
de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad?
- Mamá, yo quiero ser monja.
- Te he dicho mil veces que es imposible, Manolito.
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad!!
mas chistes