¿Quién lo dijo?
Abajo las drogas! (Los del sotano)
Vayamos al grano (Un dermatologo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen fisico. (Albert Einstein)
Yo empece comiendome las unas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las putas)
No a los golpes, si a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No mas derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta manana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco,pero te cobrare como si te la hubiese mamado. (Un urologo)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien anos dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)
X (Un analfabeto)
Levantare a los caidos y oprimire a los grandes.(El sujetador)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avion)
Estoy hecho pedazos.(Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas.(Bruce Lee)
Me gusta la humanidad. (Un canibal)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atomica)
Los reyes son los padres.(El Principe Felipe)
No temais, es solo una nube pasajera. (Noe)
Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Seamos claros.(Un albino)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Preguntas reales realizadas por abogados
1.- Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.- El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3.- ¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?
4.- ¿Estaba Vd. solo, o era el único?
5.- ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
6.- Él ¿le mato a Vd.?
7.- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
8.- Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?
9.- ¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?
10.- P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?
R: Sí
P: Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?
11.- P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
R: Sí
P: ¿Cuantos fueron varones?
R: Ninguno
P: ¿Hubo alguna mujer?
12.- P: ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
R: Sí
P: Y esas escaleras, ¿también subían?
13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
R: Fui a Europa
P: ¿Llevo a su esposa?
14.- P: ¿Cómo termino su primer matrimonio?
R: Por muerte
P: Y¿ por la muerte de quien termino?
15.- P: ¿Puede Vd. describir al individuo?
R: Era de talla media y tenia barba
P: ¿Era hombre o mujer?
16.- P: Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo
17.- P: Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas
18.- P: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?
R: verbal
19.- P: ¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.
20.- P: ¿Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
21.- P: ¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.
22.- P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?
R: No
P: ¿Verifico la presión sanguínea?
R: No
P: ¿Verifico si había respiración?
R: No
P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
R: No
P: ¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
Definiciones de maneras de mear
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quién eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:
1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8.NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12.SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
Idioma de mujeres y hombres
IDIOMA DE LAS MUJERES
* Sí = No.
* No = Sí.
* Puede ser = No.
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
* Necesitamos = Quiero.
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
* Hacemos lo que tu quieras = Esta bastante claro lo que quiero.
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante.
* Tenemos que hablar = Tengo que quejarme de algo.
* Tenemos que hablar (con tono serio) = Lo nuestro ha terminado.
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (tambien lo vas a lamentar).
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, huevón!.
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes.
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí.
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido...
* Por cierto estas muy atento esta noche = ?Qué pasa?, ?Qué en lo único que piensas es en follar?.
* ?Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
* ?Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.
* ?Cuánto me quieres? = Quiero algo que cuesta un riñon y parte de otro.
* ?Crees que estoy gorda? = Dime que no (ni se te ocurra decir lo que piensas).
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme la razon la tenga o no.
* Estoy lista en un minuto = Sueltate los zapatos y busca algún partido en la tele porque voy a tardar dos horas.
* Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado.
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido.
* Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva.
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no, Ahora quiero que lo cuelgues ahí! (Esta secuencia puede repetirse varias veces).
* Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto].
IDIOMA DE LOS HOMBRES
* Tengo hambre = Tengo hambre.
* Tengo sueño = Tengo sueño.
* Estoy cansado = Estoy cansado.
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ?Y yo que sé cuánto queda?.
* ?Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Qué tal estas hoy? = Cómo me gustaria echarte un buen polvo.
* ?Me dejas los apuntes? = ?Me dejas los apuntes?.
* ?Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Tienes novio? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* Te ves tensa, déjame darte un masaje = Por fin voy a follar!!!.
* ?Qué vestido tan bonito! = ?Qué tetas tienes!.
* ?Qué te pasa? = Vaya rollo que te estás montando.
* ?Qué te pasa? = ?Qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás sufriendo exactamente ahora!.
* ?Qué te pasa? = O sea, que esta noche de follar, nada .
* Estoy aburrido = ?Te apetece echar un polvo?.
* Te quiero = Vamos a la cama.
* Yo también te quiero = que sí, que sí... vamos a la cama!!.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ?Y a mi que cojones me importa!, ?vamos a follar?, no?.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ESO te ha costado 10.000 pelas!!!!!!?
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrandote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ?Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.
* (De compras) Este me gusta más = Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos para casa de una puta vez! (ademas; asi podemos follar un rato, no?)
Diferencias hombre-mujer
- Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
- Si lloras,eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
- Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
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